Coluna ‘Piadas’

O advogado estava chegando tarde à uma importante reunião no escritório e não encontrava estacionamento.
Ele para o carro na fila dupla, levanta as mãos ao céu, fecha os olhos e diz:
- Senhor, por favor, me arruma um estacionamento e te prometo que irei à Missa todos os domingos pelo resto da minha vida, deixo as putas, o álcool e o jogo… Além disso, não transarei mais com minhas colegas do escritório nem com a minha secretária, que são casadas…
Nesse instante, milagrosamente aparece um lugar para estacionar na porta do edifício.
O sujeito estaciona e diz:
- Não se preocupe mais Senhor, já achei uma vaga!

rçrçrçrçrçrçrççrçr eu ri

Quando Ayrton Senna chegou ao céu, São Pedro foi logo perguntando:

- Como é seu nome, meu filho?

- Ayrton Senna da Silva.

- Ah! Você é aquele piloto da F1, não é?

- Sou eu mesmo.

- Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de tênis, praia particular entre outras coisas, mais um jato executivo Learjet 60 de 12 lugares, comprado por US$ 19.000.000,00, um helicóptero bi – turbo avaliado em US$ 5.000.000,00 uma lancha Off Shore de 58′, uma fazenda em Tatuí e que ganhava US$ 1.200.000,00 por corrida?

- Sou eu mesmo.

- Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome?

- Sim senhor!

- Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio jatinho particular?

- Correto.

- Aquele que até hoje a família é acionista da Audi no Brasil?

- Eu mesmo!

- Aquele que comeu a Xuxa, e a Adriane Galisteu?

- Sim.

- Putz… Pode entrar, mas você vai achar o Paraíso uma merda!

Dica do André, por e-mail.

Novo Episódio…mas isso esta parecendo novela mexicana, não precisa ser nenhum gênio pra saber o que vai acontecer, muito previsível.

Sim, foi na base do amadorismo mesmo shauhsuahs…

Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano.

Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:

- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?

- No que o outro respondeu:

- Acho bão, sô!

O outro ficou assim, pensativo, meditativo…e perguntou de novo:

- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?

E o outro:

- Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?

Em Nairóbi, Quênia, depois de um criterioso processo de recrutamento com entrevistas, testes e dinâmicas de grupo, uma grande empresa contratou um grupo de canibais para fazerem parte de sua equipe.

“Agora vocês fazem parte de uma grande equipe” – disse o Diretor de RH, durante a cerimônia de boas vindas.

“Vocês vão desfrutar de todos os benefícios da empresa. Por exemplo, podem ir à lanchonete da empresa quando quiserem para comer alguma coisa. Só peço que não comam os outros empregados, por favor!”

Quatro semanas mais tarde, o chefe os chamou:

“Vocês estão trabalhando duro e eu estou satisfeito. Mas a mulher que serve o cafezinho desapareceu. Algum de vocês sabe o que pode ter acontecido?” Todos os canibais negaram com a cabeça.

Depois que o chefe foi embora, o líder canibal pergunta a eles:

“Quem foi o idiota que comeu a mulher que servia o cafezinho?” Um deles, timidamente, ergue a mão. O líder responde: “Mas tu és uma besta, mesmo! Nós estamos aqui, com essa tremenda oportunidade nas mãos. Já comemos 3 diretores, 2 superintendentes, 5 assessores, 2 coordenadores, e uns 3 gerentes, durante essas quatro semanas sem ninguém perceber nada. E poderíamos continuar ainda por um bom tempo. Mas não… Você tinha de estragar tudo e comer uma pessoa que faz falta!”

Amém !

Médico: Sim, o que aconteceu?

Mulher: Doutor, eu não sei o que fazer. Toda vez que meu marido chega em casa bêbado, ele me bate, ele me dá cada porrada!

Médico: Eu tenho um remédio muito bom para isso. Quando seu marido chegar em casa embriagado, basta tomar um copo de chá de camomila e começar o gargarejo. Apenas gargareje e gargareje até seu marido dormir.

Duas semanas depois, ela retorna ao médico, e parece ter nascido de novo.

Mulher: Doutor, Isso foi uma idéia brilhante! Toda vez que meu marido chegou em casa bêbado, eu gargarejei muitas vezes com chá de camomila e ele não me bateu.

Médico: Você viu como calar a boca ajuda?

O Papa chegou ao Brasil em missão não oficial e trouxe um motorista Negão.

Ele tinha um compromisso e estava atrasado e o motorista não passava de 80 Km/h , a toda hora o Papa falava pro Negão andar mais rápido e nada….

E ele continuava nos 80 km/h.

Ai o Papa disse:

- Deixe que eu mesmo irei dirigindo E foi.

O Negão ficou no banco de trás e o próprio Papa foi levando o carro a 140 km/h.

Lá na frente, um policial rodoviário mandou o Papa parar e, quando viu quem era,

resolveu passar um rádio pro chefe dizendo:

- Chefe peguei um cara importante voando na Dutra, o quê que eu faço?!

- Quem é… Um deputado? Perguntou o chefe.

- Não chefe, é mais importante.

- É um senador?

- Não chefe, é mais importante ainda.

- Então, é um governador de estado!

- Que nada chefe, é mais importante ainda…

- Então só pode ser o próprio presidente!

- É mais importante que o próprio presidente, chefe…

- Puxa, nesse caso então só pode ser o Papa!

- Que nada chefe.

- O Papa é o motorista dele. Ele é o São Benedito.

Tô ligado que o título faz referência a São Longuinho, mas eu ñ conheço esse São Benedito, então foi essa mesmo tá ? valeu.

Diário dela:

No sábado à noite ele estava estranho. Combinamos de nos encontrar no bar para tomar um drink. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo para podermos conversar melhor, em particular.

Sugeri um restaurante e ele continuou agindo de modo estranho. Tentei animá-lo e comecei a pensar se seria por minha causa ou outra coisa qualquer. Perguntei, e ele disse que não era eu. Mas não fiquei muito convencida. Eu estava ficando mesmo preocupada.

Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas ele ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que tudo, entre nós, estivesse acabado.

Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou menos 10 minutos depois ele foi se deitar também e, para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços e fizemos amor. Mas ainda parecia muito distraído.

Quis confrontá-lo e falar sobre isso, mas comecei a chorar e chorei até adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase a certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

Diário dele:

Hoje meu time perdeu véio.. Mas, foda-se, pelo menos dei umazinha antes de dormir.

Dica da Rê, por e-mail.

Adriel, um marido muito ciumento, levou a mulher ao ginecologista. Lá, ficou angustiado porque o doutor não o deixou entrar para acompanhar os exames.

No carro, voltando para casa, crivou a mulher de perguntas:

- Ele examinou os seus seios ?

- Ahan? Apalpou e disse que estão firmes, que não há nódulos.

- Puta Merda…mato esse cara!!!

- E suas coxas ?

- Disse que estão bem, sem celulite, sem varizes e sem estrias.

- Puta que pariu….mato esse cara !!!

- E a ‘perseguida’ ?

- Disse que está tudo bem, sem corrimento, que o colo do útero está ok.

- Caralho…mato esse cara !!!

- E o bundão ? O que ele disse do bundão ?

- Olha, na verdade ele só falou de mim. De você ele não disse nada não, era pra perguntar ?!?!?!

do bundão Caetano, por e-mail.

Uma estação de rádio estava selecionando um novo locutor, eis que o primeiro candidato é chamado:

- Qual o seu nome, por favor?

- Papapaulo dadada Sisisilva.

- Pôxa, mas como é que eu vou contratar um gago para ser locutor?

- Gago era meu pai, e o cara do cartório era um filho da puta!

Do Caetano, por e-mail.